guardate questo.....e questo (mi scuso per le dimensioni incongruenti)....Altro che ispirazione, questa signorina Jenny Saville-la prima- mi sta copiando ninte meno che Lucien Freud!Rispetto a Freud fa lo stesso effetto dei remake americani -nonostante sia perfettamente british- che per quanto tentino di essere morbosi, trasgressivi o semplicemente splatter finiscono per essere solo delle educate prove di estetica macabra. In due parole...che coglioni!

AIUTATE LE PERSONE A USCIRE DAL PRURITO PROVOCATO DAL CORTISONE 

 Oggi i miei capelli sono lisci e setosi.

Ho visto nell'ultimo mese 2 pubblicità;
Nella prima due modelle genere "sono un'idiota ma fashion!" ammirano come delle porche maniache i muratori che intanto piallano della legna in mezzo alla strada. Inizia a piovere e le due ragazze si rifugiano sotto una tettoia, il muratore non ce la fa e i suoi capelli diventano ricci. Lui già non era un granchè ma a quel punto diventa un vero mostro. Per non correre il rischio, lo shampoo promette capelli lisci come quelli delle modelle che intanto prendono per il culo il povero muratore.

Nella seconda invece una ragazza normalissima sta conoscendo i suoi nuovi colleghi di lavoro. Sono tutti gentili ma! lei non può godersi la loro simpatia perchè è ossessionata dai suoi normalissimi capelli che non sono nè lisci nè ricci. Perciò immagina che le dicano: "Come fa a funzionare con quei capelli?" "Carina ma..sistemati i capelli" e alla fine una ha una tazza in mano con scritto: CHE BRUTTA TESTA! I tuoi capelli ti rendono paranoica?

Non potevo che rispondere all'appello. Ho comprato sia quello del muratore, che mi è parso uno shampoo normalissimo, sia quello della ragazza visionaria, che invece è STUPENDO! forse già domani i miei capelli saranno grassi e da lavare, ma non mi importa! non dovrò più passare il tempo a fare finta di vedere le vetrine mentre invece devo usarle come uno specchio per sistemarmi le forcine da vecchia! Tutto grazie a una pubblicità! evviva!

 
La foto non è un capolavoro, ma questa è VERA NEVE ROMANA! a S.Lorenzo!
Abbiamo giocato a palle di neve!
EVVIVA!

 Ma che titoli hanno messo alle scene dei film di Kubrick, nei meravigliosi e assolutamente convenienti  dvd espresso/repubblica (solo 13 euro, cioè 25000 lire circa...mortacci!) ?

Alcuni in ordine di apparizione:

ARANCIA MECCANICA
Attraverso l'oscura campagna -cappuccetto rosso?-
A casa con Ludwig van -in campagna con Bach?-
Due donne -si vergognavano a chiamarla orgietta?-
Adesso un omicida -????-
"Sono guarito. Porco cane!" -suicidatevi-
Non c'è posto per Alex -mica è una lagna di Spielberg!!-
Una visita molto speciale -la fata turchina?-

2001: ODISSEA NELLO SPAZIO
Un grande mistero -davero-
Deliberatamente sepolto -cazzo!-
Disegni e sospetti -stracazzo!-
Errore umano? -nooooo!-
Una bruttissima sensazione -ma brutta brutta brutta-
Il grande sonno -non ho capito a che scena si riferisce, credo a quando HAL uccide gli ibernati. Perciò è un titolo metaforico-
"La mia mente svanisce!" -ma la mente di chi scelse i titoli svanì tempo fa-
e, soprattutto, la scena finale si chiama: filglio delle stelle, che manco fosse un film fricchettone!

Su quelli di Shining non ho niente da dire, li ho letti ora e mi sembrano seri...peccato...

Sono stata male una settimana torno qua e trovo tutto rimpicciolito, insomma io sono miope non posso leggere quello che scrivo se appare così piccolo sullo schermo!!! non è possibile!

Nel frattempo ho visto tanta sana televisione. Soprattutto Mtv che non vedevo in modo così continuo da tanto tempo.

Il nuovo video di Britney l'altra settimana era in esclusiva. Lei vestita come se tornasse dal centro di igiene mentale- col body color carne e il cappello da baseball, manco loredana bertè- litiga col ragazzo mentre è aggredita da giornalisti vari. Secondo me a questo punto qualcuno le spara ma Britney è così presa dalla discussione da accorgersene solo mentre sta facendo il bagno, lì muore, va in ospedale e ha le visioni. Poi resuscita.

L'altro video che facevano sempre era quello di Feed The World2004, in cui Joss Stone a un certo punto si commuove vedendo dei filmati di poveri africani e pensa: "cazzo anche se sono bianca ho una voce da nera come la loro!" ,poi si vede quel roscio che suona la batteria e ti chiedi "Chi cazz'è questo?" e alla fine inquadrano Will Young e poco dopo Thom Yorke e a quel punto non sai chi nel gruppone ha sbagliato a partecipare.

Per fare un pò da contraltare alla melassa di Britney Avril Lavigne ha avuto la premura di recitare la falsa Christiane F con tanto di parruccona nera. "Ma Avril così dimostra di essere anche una grande attrice!" dicono i suoi fan nati nel 91-maledetti!- con i messaggini che scorrono sotto il video. Ma dimostra soprattutto di essere una gran troia che guarda caso alla fine si bagna la maglietta bianca e sotto ha il reggiseno nero. Che zoccola!

Tra un video e l'altro poi Mtv ha deciso di mandare in onda una famiglia di manichini perversi e maniaci che non hanno alcun senso, ne scopo, ne trama: I Fuccons. Sono pericolosi e frutto di una mente malata!!! Forse li ha creati Sirchia.

Ma splinder è impazzito? 

BUON 2005!

Che che ne dicano gli altri segni -minori- questo è l'anno del sagittario! THE AGE OF SAGITTARIUS!

 

REGALI DI MERDA

Mentre scrivo mi stanno arrivando una serie di messaggi di una ragazza che mi ha scelto sua confidente sentimentale, a quanto pare; non che mi stia antipatica ma mi chiedo "perchè io?" visto che non sono una sua amica di vecchia data, nè abbiamo mai mangiato insieme...difatti se così fosse non ci manderemmo i messaggi, passeremmo al mitico e sempreverde telefono. Qual'è la cosa più bella del Natale? Criticare i regali. Questi alcuni di quelli arrivati a me e ad affini.

-Un paio di pantaloni da odalisca di stoffa acrilica finto seta cangiante fra il verde (tonalità merda) e il marrone. A me?

-Calze moooolto natalizie con dei disegni barocchi dorati, tipo piante e fiori su fondo nero.

-Borsa con specchietti -non sono più zecca!-

-La monetina portafortuna d'oro trovata nella scatola del dado anni fa da nonna con scritto Dado STAR portafortuna. In realtà capisco il valore affettivo, ma è comunque inverosimile.

-Mia nonna ha regalato dei guanti con eleganti coccarde a mia madre per il terzo anno consecutivo...

-...e mia madre ha risposto regalando a mia nonna una nauseabonda polvere da mettere nei portaceneri per eliminare l'odore. E mia nonna non fuma.

-Al mio amico Emanuele hanno regalato: 3 paia di mutande-il corredo?- e soprattutto una confezione di Bagnoschiuma Vidal! proprio quello del supermercato!

Ma io mi sto stancando perchè la ragazza con i problemi sentimentali è andata a dormire, non prima di chiamarmi "dottor stranamore"..a me? Confido nel fatto che tutti voi abbiate ricevuto regali di merda. Confessate!